ezomagistral.ru

Немного юмора

В копилочку

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»




– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!





Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.



В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!


– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…



Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.



Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
…
С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.

В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

******************

— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
— Как?
— Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт…

***********************

В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!

*********************************

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
— Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

*************************

Вовочка говорит своему отцу:
— Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!?
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
— Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?!
Вовочка, немедленно успокаиваясь:
— Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

******************************

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Классное было Рождество!!! Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой?
— Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…

******************************

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

****************************

Двое под Рождество в лесу ищут елочку.
Час……два…. три…
Устали и говорят:
— Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.

****************************

— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да! Жили-были два поросенка…
— А где же третий?
— А Рождество?

*************************
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

***************************
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

**************************

— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…

*********************************

— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.