Сочельник,новый год

Анекдоты,картинки,чёрный юмор о магах и магии
Аватара пользователя
Олеся
Древний чародей
Сообщения: 6021
Зарегистрирован: 01 мар 2017 20:54
Карма: + 250 -
Контактная информация:

Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Олеся » 21 дек 2017 09:00

Немного юмора
Вложения
132713926_4843185_1_0.png
132713926_4843185_1_0.png (357.99 КБ) 3057 просмотров
hohmodrom_6_001.jpg
hohmodrom_6_001.jpg (289.17 КБ) 3057 просмотров
Изображение

Аватара пользователя
Ворожея
Подмастерье
Сообщения: 250
Зарегистрирован: 26 апр 2017 06:51
Карма: + 11 -

Re: Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Ворожея » 21 дек 2017 09:36

В копилочку
Вложения
Без названия (1).jpeg
Без названия (1).jpeg (8.16 КБ) 3054 просмотра
images (2).jpeg
images (2).jpeg (14.42 КБ) 3054 просмотра
14b252d838.jpg
14b252d838.jpg (33.64 КБ) 3054 просмотра

Аватара пользователя
Луиза
Маг
Сообщения: 790
Зарегистрирован: 17 мар 2017 14:21
Карма: + 33 -
Контактная информация:

Re: Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Луиза » 21 дек 2017 10:29

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»




– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.


– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!





Чтобы усиливать ощущения от Нового года и поедания мандаринов, надо слегка придушивать себя мишурой.



В связи с изменениями курса доллара в зимнюю погоду внесены изменения. Если россияне не едут к теплу, значит, тепло едет к россиянам!


– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.

Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.

На новый год администрация г. Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…



Новогоднее настроение такое, хоть ёлку наряжай, хоть на гирлянде вешайся.



Трёхдневные переговоры завели в тупик. Кот считает, что ёлка должна лежать.
Мудрость заложена в каждом человеке,достаточно победить в себе злость,зависть и мстительность,ну и прочие гадости,присущие людям

Аватара пользователя
Олеся
Древний чародей
Сообщения: 6021
Зарегистрирован: 01 мар 2017 20:54
Карма: + 250 -
Контактная информация:

Re: Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Олеся » 14 янв 2019 01:12

phpBB [video]
Изображение

Аватара пользователя
Олеся
Древний чародей
Сообщения: 6021
Зарегистрирован: 01 мар 2017 20:54
Карма: + 250 -
Контактная информация:

Re: Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Олеся » 14 янв 2019 01:17

Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани.
Санта рвет бороду от злости:
— Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
— Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?

С тех пор и пошла традиция, сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
И правильно — хамить не надо пожилым людям.
Изображение

Аватара пользователя
Олеся
Древний чародей
Сообщения: 6021
Зарегистрирован: 01 мар 2017 20:54
Карма: + 250 -
Контактная информация:

Re: Сочельник,новый год

Непрочитанное сообщение Олеся » 14 янв 2019 01:18

В канун Рождества генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
— Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
— Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

******************

— В Рождественскую ночь любая девушка может узнать имя своего суженого.
— Как?
— Проснуться в три-четыре часа ночи и посмотреть в его паспорт…

***********************

В Рождественское утро муж спрашивает жену:
— Дорогая, а это правда, что в ночь на Рождество вещие сны снятся?
— Да, любимый. А почему ты спрашиваешь?
— А мне сегодня приснилось, что я тебе подарил на Рождество очень скромный подарок… И ты так ему обрадовалась!!!

*********************************

Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой. Под стеной валяется набравшийся мужик. Муж недовольно ворчит:
— Вот так всегда! Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

*************************

Вовочка говорит своему отцу:
— Хочу на рождество настоящий пистолет!
Отец:
-ЧТО??? Ты что спятил что ли ?!!?
-Хочу пистолет, настоящий пистолет (хнычет).
— Хватит орать!!! Кто в этом доме глава семьи ?!?!?!
Вовочка, немедленно успокаиваясь:
— Ты глава. Но вот если бы у меня был пистолет…

******************************

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Классное было Рождество!!! Давненько мы так не веселились! Я так рад, что отмечал его с вами!! А ты-то, че грустный такой?
— Че грустный… А я еще фотки с Рождества не видел, откуда мне знать, веселое оно было или нет…

******************************

Гусь просыпается под Рождество и спрашивает своего соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

****************************

Двое под Рождество в лесу ищут елочку.
Час……два…. три…
Устали и говорят:
— Знаешь,будем рубить первою попавшею даже если она и не будет украшена.

****************************

— Знаешь сказку про трех поросят?
— Да! Жили-были два поросенка…
— А где же третий?
— А Рождество?

*************************
Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий… пятый. Тесть его спрашивает:
— Ну что, выпьем еще?
— Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу — то уже пойду домой.

***************************
И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
— Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
— Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
— Деньгами брать надо было!

**************************

— Любимый, а как на счет подарка на Рождество…
— А, чего бы ты хотела?
— Может сходим, посмотрим что-нибудь из мехов?
— Точно! Только надо будет поторопиться, а то зоопарк скоро закроется…

*********************************

— Мама, а тебе папа подарит на это Рождество меховое пальто?
— Скорее всего – нет…
— Ну, ты же просила у него…
— Просила…
— Плохо просила, попроси, как я – упади на пол и дрыгай руками и ногами.
Изображение

Ответить

Вернуться в «Юмор - магам можно всё»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 16 гостей